even lekker lachen.
Door Pittypit | ma 24-05-2010 (8:51)
Even niet dromen, maar gewoon lekker lachen,en als je uit gelachen bent kun je weer verder gaan met dromen.
Nieuwe reactie inzenden
Login of registreer om commentaar te plaatsen
Goedenwel.nl heeft nu 46894 leden en 630 groepen.
.jpg "Vrienden vinden")
Groepsinfo...
Dit is de groep van...
Groepsbeheerders
-
(101) (29) -
(43) (31) -
(56) (22)
Actiefste leden van deze groep
2012 © - Initiatief van 
Reacties
Een vent komt bij de dokter. "En," vraagt de dokter, "wat is het probleem?"
"Nou," zegt de man, "ik heb per ongeluk mijn glazen oog ingeslikt toen ik een geintje wilde uithalen."
Zegt de dokter: "Doe je broek maar uit, even bukken en dan zal ik wel eens even kijken of ik hem er uit kan halen." De dokter trekt zijn handschoen aan en begint te wurmen. Na een minuutje zegt hij: "Sorry, maar ik zie hem niet zitten."
Waarop die vent antwoordt: "Dat is gek, ik zie u wel!"
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren,
en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,
Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt.'
De man ging op stap met de eerste dochter.
De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
'Nou,' zei de man, 'ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ....maar ze heeft kromme tenen.'
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
'Nou,'antwoordde de man , 'ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien,hoor ... maar ze is een beetje scheel.'
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen'
En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was
het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
'Nou,' legde de boer uit,
'Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien, hoor... zwanger toen je haar ontmoette.'
EEN DAG UIT HET LEVEN VAN EEN PECHVOGEL,,,,,,,,,,,,,,,,,
Ben vanmorgen niet opgestaan, ben opgevallen. Toen ik vanmorgen wakker werd, voelde ik ineens hoe de zwaartekracht vat op mij begon te krijgen en hoe ik uit mijn bed getild dreigde te worden. Ongelukkig had ik een snelle reflex om mij net op tijd aan mijn kleerkast vast te houden zodat ik niet met mijn smikkel tegen de grond zou kwakken. Wat ik toen immers nog niet wist, was dat daar vandaag een bowlingbal op gelegen was die door de schok aan het rollen gebracht werd en zo uiteindelijk op mijn kop kreeg zodat ik de kast moest lossen om tenslotte mijn tandafdruk in het parket achter te laten.
Ik had besloten om even te blijven liggen, dan kon er eventjes niets meer misgaan. Ik had het nog maar net gedacht, of ik voelde al kriebels ter hoogte van mijn onderbuik. De kriebels gingen zich steeds meer naar onderen gaan begeven. Ik sprong overeind om te kijken wat er aan mijn buik kriebelde, bonkte met mijn hersenverpakking tegen de schouw en merkte op mijn buik en op mijn parket een enorme colonne bosmieren op. OK, de gast die mij het parket verkocht had, had me wel gezegd dat ik met zijn parket van echt cederhout een stukje natuur in huis zou halen, maar zoveel natuur vond ik echt van het goede teveel.
Ik ging, nou ja, rolde naar beneden, want de traploper lag weeral eens los, om te eten. Toen ik in de broodtrommel keek, zag ik echter dat ik geen brood meer had. Ik pakte mijn fiets en nadat ik mijn band gestopt had kon ik vertrekken naar de bakker. Ik had geluk, er stond maar 1 iemand voor, ik zou dus zeker niet lang moeten wachten. Toen het mijn beurt was bleek het laatste brood net de deur te zijn uitgewandeld. Ik fietste dus door naar de volgende bakker alwaar ik ook het laatste brood reeds in de deuropening was tegengekomen. Weer naar huis en kinneklop dus.
Onderweg naar huis kwam ik in het midden van het fietspad een lantaarnpaal tegen. Ik week nog uit naar links, maar de paal week ook uit en herleide met een enorme SMAK mijn fiets tot een kunstwerk. Onderweg naar huis ben ik nog in een hoop olifantenuitwerpselen (van waar die kwamen, Joost mag het weten) getrapt en met mijn voet in een open rioolputje blijven steken. Ze hebben er een drilboor of drie moeten bijhalen om het putje weer van rond mijn voeten te boren.
Toen ik uiteindelijk toch thuis geraakt was en mijn kunstwerk aan de muur had gehangen, begon ik met de voorbereidingen voor het middagmaal. Ik schilde de aardappelen, de wortels en mijn vingers. Toen de patatten gaar waren, deed ik er melk bij en zat ik nog geen minuut later weer in de puree, lekkere wortelpuree.
Na de maaltijd, ik heb maar 3 keer op mijn tong gebeten vandaag, heb ik afgewassen. En ik heb bij de ganse afwas niks gebroken, dat is me nog nooit overkomen, zou het geluk eindelijk eens aan mijn kant staan.
Ik had echter niet veel tijd om daar over na te denken. Ik rook brandlucht en ik ging kijken wat er scheelde. Het was de salontafel die, voor de zetel, in vuur en vlam stond. Nadat ik mijn blusapparaat erbij had gehaald en geconstateerd had dat het leeg was, ben ik op zoek geweest naar iets anders om te blussen. Toen ik echter met de tuinslang binnen kwam gewandeld was het vuur verdwenen. Ik heb nog gezocht onder de tafel en onder de zetel, maar het was nergens meer te vinden.
Ik nestelde mij dus in mijn zetel om mij op te maken voor een lekker middagdutje. Ik was reeds langzaam aan het indommelen toen ik opeens een meter de hoogte werd ingezwierd van het verschot. Een enorme knal, gevolgd door gerinkel had mij weer tot de wakkeren doen behoren. Het geluid kwam uit de keuken en ik ging een kijkje nemen. Het was mijn servieskast die van de muur naar beneden was gekomen en toen ik de vloer van de keuken bekeek, bedacht ik dat ik nu wel veel geluk zou hebben, indien het spreekwoord klopte natuurlijk.
Verblijd door het goede nieuws dat ik zonet had vernomen, besliste ik eens een uitstapje te wagen. Ik wandelde door het bos toen ik het struikgewas hoorde ritselen. Ik wierp een blik op de struiken en beende vlug door, je wist maar nooit. Toen hoorde ik opeens au roepen. Uit het struikgewas kwam de boswachter te voorschijn. Hij had mijn blik op zijn hoofd gekregen en ik kreeg bijgevolg nog eens een boete voor sluikstorten.
Op de terugweg naar huis moest ik nog even stoppen voor een zebrapad. Die was zomaar uit het niets ineens de weg opgekropen. Ik toeterde nog met de neushoorn van mijn wagen en met gierende banden kwam ik uiteindelijk tot stilstand. Door de schok brak mijn gordel werd ik direct met mijn neus op de feiten gedrukt. Ik zag sterretjes. De zebrapad had als een weerlicht het hazenpad gekozen.
Ik heb de sterretjes laten herstellen in een Carr Glass center en ben toen naar huis gereden. De dag was lang en vermoeiend geweest en ik verlangde naar mijn bed.
Ik bereikte mijn bed zonder ongelukken en toen ik erop ging liggen, bleek hoe groot de honger van de mieren geweest was vandaag. Ze hadden de ganse vloer ondermijnd en het duurde dan ook niet lang vooraleer ik beneden met mijn bed in de sofa belande. Ik heb dan maar het besluit genomen om daar verder de nacht door te brengen. Als die 25 muggen nu nog eens zouden willen gaan vissen, dan zou ik helemaal tevreden zijn, maar ja, je mag immers niet te veel willen ook he.
Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts
Twee hanen komen elkaar op straat tegen, vraagt de een aan de ander:' Zullen we naar de polier gaan?' Vraagt de andere:'Waarom dan?' Zegt de andere:'Nou, even mooie blote wijven kijken!!!"
Ietwat verlegen fluistert het jonge meisje tegen de verkoper in de boetiek:"Vind U niet dat deze jurk te bloot is?"
Hij werpt een blik in haar decollete en vraagt:"Heeft U borsthaar?" "Natuurlijk niet!" zegt het meisje verontwaardigd.
"In dat geval heeft U gelijk, die jurk is te bloot."
Goede en foute sollicitatie!
http://www.youtube.com/watch?v=1Xq2zyXJWVc&feature=
Een man heeft net een nieuw huis gekocht, 2 onder 1 kap en hij wil de boel gaan behangen. Maar ja, het moeilijkste bij behangen is altijd: hoeveel rollen heb je nodig? Hij gaat naar de buurman, stelt zich voor en zegt: ik wil graag m’n huis behangen, maar ik weet niet hoeveel rollen ik nodig heb. Hoeveel rollen heb jij toen gehaald? Zegt die buurman: 25 rollen. Man blij, naar een behangzaak, 25 rollen gehaald en druk aan de slag. Als hij klaar is merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. Hij loopt pissig naar z’n buurman en zegt: is me dat wat? Houd ik 14 rollen over over, hoe kan dat nou? Zegt die buurman: ja, dat had ik toen ook!
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets
van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"potverdorie weer eentje zonder schoenen!"
'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.'. 'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater. Kom drie keer per week op therapie, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.' 'Hoeveel rekent u?' '50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater. 'Ik zal erover denken', zegt Hendrik. Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat. 'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?' vraagt de psychiater. 'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Jacky genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.' 'Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die vent je genezen?' 'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen ! Er kan nu niemand meer onder!!!'
Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”
De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”.
“Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.
Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.
Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.
De film begon en de haan begon te woelen.
De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien.
“Joke?” fluisterde Annie.
“Wat is er?” vroeg Joke.
“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.
“Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd.
“Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.
“Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Joke,
“Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”.
“Ja, dat mag dan wel waar zijn”, zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!!!!”.
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
"Allee jongens... vooruit, nog een Klein stukske...!!!"
OPVOEDKUNDIGE ZINNETJES............
Heb je je haren al gekamd?
Geef antwoord als ik je iets vraag!
Ben je doof of zo?
Denk maar aan de arme kindjes in Afrika.
Straks gaat er nog iemand huilen!
Heb je doorgetrokken?
Het is hier geen hotel.
Ruim je rotzooi op!
Handen wassen na het plassen.
Praat ik soms tegen een muur?
Blijf uit je neus.
Je bed is geen trampoline!
Kijken doe je met je ogen.
Je kunt van de wc komen, de afwas is klaar.
Waag het eens om weg te lopen terwijl ik tegen je praat.
En nu is het genoeg!
Hoe vaak moet ik dit nu nog zeggen?
Wacht maar tot je vader thuiskomt.
Niet rennen met een lolly in je mond!
Sinterklaas weet alles, hoor.
Hoe weet je nou dat je het niet lekker vindt als je het niet probeert?
Heb je je kamer opgeruimd?
Lief zijn, hè.
Doe die deur dicht! Ben je soms in de kerk geboren?
Niet met je natte haren naar buiten, anders word je ziek.
Ga je zó naar dat feestje?!
Gaat toch lekker buiten spelen, de zon schijnt.
Niet rennen in huis.
Samen spelen, samen delen.
Dit is de laatste keer dat ik je waarschuw!
Ik kan niet gelóven dat je dat echt hebt gedaan.
Niet zeuren, groenten zijn gezond.
Als de klok slaat, blijven je ogen zo scheel staan.
Had jij niet allang in bed moeten liggen?
Dit is geen restaurant!
Lijk ik soms op een serveerster?
Heb je je huiswerk al gemaakt?
Ga rechtop zitten.
Als ik jouw mening wil, dan vraag ik hem wel.
Ik heb het nu al duizend keer gezegd.
Ik zei: doe de deur dicht, niet gooi de deur dicht.
Over mijn lijk!
Niemand heeft jou wat gevraagd.
En nu ben ik het he-le-maal zat!
Wat, wil je van huis weglopen? Ik help je wel inpakken.
Stop dat niet in je mond, je weet niet waar het heeft gelegen.
Je bent precies je vader.
Zeg sorry!
Nee, dat is geen vis, dat is waterkip.
Ik doe dit niet om je te pesten, maar om je te helpen.
Zo zou ik nóóit tegen mijn moeder hebben durven praten.
Til je voeten op.
Kindjes die vragen, worden overgeslagen.
Je moest eens weten wat ík allemaal zou willen.
Toen ik jong was, had je dat allemaal nog niet.
Hoe laat ben je thuis?
Waar ga je naartoe?
Met wie ga jij eigenlijk?
Niet alleen naar huis fietsen!
Als Kevin van de brug springt, spring jij er dan achteraan?
Die sokken wandelen echt niet vanzelf naar de wasmand.
Praat niet met je mond vol.
Wat is het magische woord?
Die kapstok hangt daar niet voor de sier.
Doe altijd schoon ondergoed aan voor het geval dat je een ongeluk krijgt.
Heb je soms wat aan je benen?
Wat je ook gaat vragen: het antwoord is nee.
Van een beetje water ga je heus niet dood.
Zo praat je niet tegen mij!
Zolang je in dit huis woont, ben ik de baas.
Ga dat maar aan je vader vragen.
Ik ben geen taxi.
Ik heb je op deze wereld gezet en
ik kan je er zó weer vanaf halen.
Niet smakken!
Heb je niks beters te doen?
Je krijgt vierkante ogen van al dat tv-kijken.
Het geld groeit me niet op de rug, hoor.
Zit niet aan dat korstje te peuteren,
anders krijg je een litteken.
En nu naar je kamer!
Als je je bord niet leeg eet, krijg je ook geen toetje.
Ik tel tot drie...
Praat ik soms Chinees?
Ik zal altijd van je houden.
Nee, ik weet niet waar jouw voetbalschoenen zijn, want ik draag die ze nooit.
Durf dat nog eens te zeggen en je mag je mond met zeep gaan spoelen.
Haal dat ding van de trap voordat iemand zijn nek erover breekt!
Het leven is niet eerlijk.
Doe die deur dicht, anders stook ik voor de hele straat.
Toen ik zo oud was als jij...
Heb je oma al bedankt voor die mooie gebreide trui?
Ik ben de liefste moeder die je hebt.
Het geld groeit niet aan de bomen hoor!
Dus iedereen mag behalve jij?
Kijk maar uit, anders breng ik je terug naar de winkel.
Straks als je zelf moeder bent, bedenk je je eigen regels maar.
Omdat ik het zeg!
Je hébt net gegeten.
Niet zo schreeeeuwen!
Nee, we zijn er nog niet.
Ben je soms door de wc gezakt?
Straks als je wat ouder bent, ga je begrijpen wat ik bedoel.
Dat woord wil ik hier in huis nooit meer horen.
Zó heb ik je niet opgevoed!
Natuurlijk mag je buiten gaan spelen, als je maar eerst je kamer opruimt.
Jij bent de oudste, jij zou beter moeten weten.
Heb je je tanden gepoetst?
De kaboutertjes hebben dit zeker gedaan?
Kan me niet schelen dat jij het daar niet hebt gelegd, je moet het gewoon opruimen.
Appelmoes is geen groente.
Licht uit!
Je hebt niks om aan te trekken? Je kast hangt vol met kleren!
"Weettiknie" is géén antwoord.
Mes rechts.
Ellebogen van tafel.
Links, rechts, links gekeken, dan pas oversteken.
Je moet wel netjes u zeggen.
Honger? Opa en oma hadden honger. Jij hebt trek.
Voeten vegen!
Kijk me aan als ik tegen je praat.
Als je eerlijk bent krijg je geen straf, maar als je liegt krijg je dubbel.
Ik ben de werkster niet!
Van proberen kun je het leren.
Maak je bed op.
Moet ik me soms omdraaien?
Doe een lampje aan, anders verpest je je ogen.
Wat ?ja?? ?Ja mama? bedoel je zeker.
Zit stil!
Ik heb niet met je op school gezeten.
Werd jou iets gevraagd?
Niet slaan anders krijg je een tik!
Plak geen snotjes onder de tafel.
Nee, je spoelt niet door het doucheputje.
Heb je je sleutel bij je?
Volgende keer graag plassen vóórdat we weggaan.
Je moet van vóór naar achteren vegen, niet andersom.
Maakt niet uit wie er begon, ik maak het af.
Blijf van je broertje af!
Laat je zusje met rust!
Of je worst lust.
Mankeert er wat aan je handjes?
Degene die het sloopt, is degene die het koopt.
En wat zeg je dan? ?Dankjewel?.
Dáárom.
Ga met je schoenen van de bank.
Waag het niet!
Waarom vraag je het me dan?
Hadden ze geen klok daar?
Hou op!
Blijf met je vieze handen van mijn muren af.
Doe nou eens normáál!
Lui-ste-ren!
Niet je mes aflikken.
Waar was je nou?
Eerst iets hartigs op de boterham, dan iets zoets.
Eet je bord leeg.
We blijven aan tafel zitten totdat iedereen klaar is.
Houd je grote mond!
Welk gedeelte van het woord ?nee? snap je niet?
Nog één kusje...
Als ik alles van te voren geweten had...
Ga jij maar naar de gang.
Heb je soms met je neus gekeken?
Het komt allemaal wel goed.
Kusje erop, over.
Kijk me aan als ik wat zeg.
Ik ben geen pakezel!
Als grote mensen praten, houden kinderen hun mond.
Niks ?ja maar?!
Wacht maar tot je later zelf kinderen hebt.
Hussen met je neus ertussen.
Ga maar buiten kijken of het gras groeit.
Kinderen onder de zes krijgen geen mes
Ik heb maar twee handen.
BEKEND?????????????
Heel leuk. Trouwens allemaal de moeite waard om te lezen. Bedankt!
tine Dorothy
Tijdens de koude november- nachten geef ik warmte in je huis.
Het is door mij te verbruiken dat je je kan verwarmen.
Ik geef je verfrissende schaduw onder de brandende zon in de zomer.
Ik ben het geraamte v an jouw huis en geef je een dak waaronder je kan schuilen.
Ik ben het blad van jouw tafel en de stoel waarop je je kan uitrusten.
Ik ben het gewelf van jouw kerken en kathedralen.
Ik ben het bed waarin je kan rusten na een dag van zwaar werken.
Ik ben de levende materie waardoor de harmonieuze klanken van de viool en de fluit ontstaan.
Ik ben het hout waarmee je jouw boten maakt.
Ik ben het handvat van jouw sikkel, de schaats van jouw slede en het hekken van jouw omheining.
Ik ben de koffer met jouw bezittingen, de rol die jouw deeg kneedt en de lepel die jouw soep omroert.
Ik ben de wieg van jouw kind en zal jouw kist zijn als je deze wereld verlaat.
Wil je dan asjeblieft stoppen met steeds tegen mij te pissen !!!
Politieagent : In uw toestand luidt de leuze : handen af van het stuur. Bestuurdder: moet ik dan als ik stomdronken ben ook nog zonder handen kunnen rijden?
In het bejaardentehuis zitten 2 oude dames.
Zegt de een tegen de andere “ik hoor bijna niks meer”’
“Kom - ik zal even in je oor kijken” zegt haar kamergenoot.
“O - ik zie het al - er zit een zetpil in je oor…."
"Oh", zegt de andere "dan weet ik nu ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is"
BIZAR.
Vliegende dildo verwondt man op vrijgezellenfeestje
DARWIN - De 31-jarige architect Jure Skumavc uit Australië heeft een gapende hoofdwond opgelopen door een vliegende dildo. Het projectiel werd tijdens een vrijgezellenfeestje 'afgevuurd' vanuit de vagina van een stripper die het feestje opvrolijkte. Dat meldt de site ntnews.
De dildo's vlogen wel zeven meter ver en twee meter hoog.
De architect uit Darwin, was de getuige van bruidegom Peter Rolih. Tijdens het huwelijksfeest, drie weken na het dolle nacht met acht vrienden, droeg Skumavc nog steeds de sporen van het bizarre ongeval.
"Een schaarsgeklede exotische danseres maakte al snel haar opwachting in het appartement dat we hadden gehuurd voor het vrijgezellenfeest", zo doet Skumavc zijn verhaal. "Een van haar 'special acts' was het afvuren van dildo's vanuit haar vagina".
Zeven meter ver
"De stripper was daar erg bedreven in", vervolgt de man. "De dildo's vlogen wel zeven meter ver en twee meter hoog. Tot ik plotseling werd geraakt door een roze, kogelvormig seksspeeltje van ongeveer twaalf centimeter lang. Het was geen harde klap, maar ik begon wel hevig te bloeden".
Bron: AD.nl
Een gehuwde vrouw ging alleen op vakantie naar Cuba voor 14 dagen.
Zij ontmoette de tweede dag een aardige man.
Na enkele dagen samen zijn vroeg zij hem weer zijn naam te vertellen.
Hij wilde dat niet omdat iedereen daarom moest lachen als hij die vertelde.
De laatste dag voordat zij weer vertrok wilde ze perse zijn naam weten.
Hij wilde het vertellen maar zij moest beloven niet te lachen.
Hij noemde zich SNOW en natuurlijk moest zij heel erg lachen.
Toen zij thuis kwam na een lange reis vroeg haar man hoe zij het had gehad op vakantie.
Haar antwoord hierop was: ik heb elke dag 20 cm SNOW gehad.
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: “Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden.” “Ja,” zegt de andere Belg, “maar durf jij zo’n bus te jatten?” “Ikke wel,” zegt de ene Belg weer: “als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.” De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. “Waar bleef je nou zo lang?” vraagt zijn maat. “Nondeju,” zegt de Belg, “de bus naar Antwerp stond helemaal achterin.”
Twee kippen komen elkaar tegen.
Vraagt de één: en hoe is het met de kinderen?
Heel goed, antwoordt de andere.
Eén ervan is advocaat geworden.
__________________________________
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwonderd: 'En waren de vragen moeilijk?
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
‘Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?’ Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.
‘Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.’
‘Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.’
En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: ‘Niets aan te geven?’
‘Luister,’ zegt de priester, ‘van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.’
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: ‘En Onder de gordel?’
‘Ja,’ zegt de priester, ‘daar bevindt zich een fantastisch apparaat.
Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.’
De douanier barst in lachen uit en roept:
‘Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!’
goeie tip is dat
Hier krijg je rode oortjes van,,,,,
Een jongetje houdt een oude man aan en vraagt hem: "Opa, weet u hoe ik het snelst in het ziekenhuis kan komen?" Waarop de man antwoord: "Door me nog een keer opa te noemen!"
Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een
opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap,
en wat je draagt staat je beeldig!
Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat je de
verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang
voort te zetten.
Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je
draagt staat je uitstekend!
Dank je Moeder Overste, ik vind je ook netjes, maar ik heb toch de indruk
dat je de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle
nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.
Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en
met de tanden op elkaar zegt ze:
Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en ... vind jij ook dat ik deze morgen
de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
Ja, Moeder Overste ...
En waarop baseer je je???
Je draagt de sandalen van Pater Emile!!
Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw�l," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."
Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt: "Waarom doe je dat?" Waarop de eerste antwoordt: "Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"...
Ha..ha..haha !!!
Kort maar goed
Een vrouw loopt in het bos.
Komt een man uit het struikgewas en schreeuwt : 'Noem een
popgroep of ik rand je aan !'
Zegt de vrouw: 'Doe Maar'
Een vrouw, gezien door een man die een paar pilsjes heeft gedronken.
De kracht van bier zie je >HIER< !
GEWELDIG DAVY !!!!!!!!!!!!!!
DIT IS TOCH NIET TE GELOVEN !!!!!!!!!!!!!!!!!
De meid zegt aan haar pastoor : Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!
De pastoor antwoordt : Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken.
Je moet dus zeggen : UW miswijn. Begrepen?
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor : Mijnheer pastoor, uw brandhout is aangekomen!
De pastoor zegt : Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken!
Heb je het nu begrepen?
Ja, zegt Marie.
Is het alles voor vandaag, Marie?
Nee Mijnheer pastoor, antwoordt de meid.
UW gulp staat open en ONZE piemel hangt er uit .....
Engelse Lord
Een Engelse lord woont in een prachtig buitenhuis met alles erop en eraan. In het weekend gaat hij vaak naar de club in
Londen. Dan gaat hij daar eten, drinkt een stuk in z'n kraag en blijft daar slapen. Na zo'n avond drinken op de club, belt hij de volgende ochtend met een kater vanuit Londen naar huis. De butler neemt de telefoon op.
"Hello James, hier mylord, zeg even tegen mylady dat ik nog op de club ben en dat ik over een half uurtje weer thuis kom. Ik blijf aan het toestel."
Even later komt James terug en zegt: "Ik loop de kamer van mylady binnen, betrap ik haar in bed met de tuinman."
"Verdomd James," zegt de lord, "loop naar de wijnkelder, pak m'n dubbelloops en knal die twee hartstikke dood. Ik blijf aan het toestel."
Even later hoort de lord twee doffe knallen, en James komt weer aan de telefoon: "Ik heb ze doodgeschoten, mylord. Wat moet ik met de lijken doen?"
"Flikker ze maar in het zwembad, James."
"Maar mylord," zegt James, "we hebben helemaal geen zwembad."
Zegt de lord: "O sorry, verkeerd verbonden."
De eerste huwelijksnacht
Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:
'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven .............'
Vakantie op Cuba !
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde
Cubaanse macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind
van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle
hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel
lacht iedereen".
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris,
mojitos en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de
man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om
mijn naam. Jij bent net zo".
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's
gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke
dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.
Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter. Vraagt de dokter:”zeg meneer heeft U nog iets te melden”? Ja, zegt de meneer,als ik met mijn vrouw naar bed ga transpireer ik heel erg en de tweede keer dan heb ik het heel koud? Nou, zegt de dokter dat snap ik niet? De dokter onderzoekt de man,maar kan niets vinden. Dan roept hij de vrouw en verteld het verhaal van haar man,de dokter vraagt: “heeft U hier een antwoord op”? Jawel, zegt de vrouw!De eerste keer is in juli en de tweede keer in december!
In het bejaardentehuis zitten 2 oude dames.
Zegt de een tegen de andere “ik hoor bijna niks meer”’
“Kom - ik zal even in je oor kijken” zegt haar kamergenoot.
“O - ik zie het al - er zit een zetpil in je oor…."
"Oh", zegt de andere "dan weet ik nu ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is"
Ene domme blondje: “Gisteren had ik een zwangerschapstest.”
Andere domme blondje: “En, stelden ze moeilijke vragen?”